Dedicado a todos os estagiários da Assembleia Legislativa do Rio Grande do Sul
Ela acontece todos os dias úteis, podendo ser em qualquer minuto entre às 8 horas e 30 minutos e as 10 horas em ponto. Depois deste horário a janela de pegar o café se fecha até as 13h30.
Este momento da manhã pode ser considerado o de maior emoção para um estagiário da pomposa Assembléia Legislativa. Inúmeras artes são desenvolvidas neste pequeno trajeto entre a sala apertada e fedida a cigarro – na qual o “escravirio” trabalho – até o porão úmido e sombrio, onde residem as tias do café. Um dos “poderes”, que pode ser considerado o principal, é a adivinhação – praticamente uma premonição. Graças e ele muitos infortúnios são evitados. Ele funciona da seguinte forma: deve se escolher a melhor hora para ir até o covil do café. Porque, dependendo, você pode acabar sendo visto carregando os fracos do líquido, o que para um aspirante a jornalista, que já fez a cadeira de arrogância I, II, III, (além é claro da arrogância que vem embutida no próprio ser humano), seria o fim. Então adivinhar o momento exato em que nenhum colega de profissão, ou alguma mulher bonita esteja no trajeto, ou mesmo buscando o café, assim como você, é de fundamental importância – porque não existiria um pior rótulo do que: o de guri do café.
Em fim explicado o principal dom necessário para se tornar um especialista na arte de buscar a bebida que move as repartições públicas, parto para a seguinte. Mas antes gostaria de contestar minha frase anterior. Porque dizer que a cafeína move a repartição pública é no mínimo contraditório, por um detalhe, nos locais públicos de trabalho, existe aquele estigma que não se faz nada, o que não é verdade. Se faz alguma coisa, mas muito pouco, e normalmente quem faz não toma café. O café nas repartições se transformou em desculpa para matar o trabalho. Não é raro se fazer um pedido a alguém, e ela usar a desculpa “bah mas agora to na hora do cafezinho, pede pro fulano que não toma café”. Então fica a dúvida o café move ou atrapalha? Além é claro da poluição ao meio ambiente. Se um dia se fizer o cálculo de quantos copos plásticos são usados por dia no país para ingestão da bebida, creio que iríamos nos assustar. Depois deste parêntese, voltemos a segunda característica para se transformar num super buscador de café. Seguindo a linha de que o principal é não ser percebido, uma característica que deve ser desenvolvida é a invisibilidade.
Obviamente que este dom não pode ser alcançado com facilidade. Os maus buscadores dariam dicas como: use roupas que se misturam com o ambiente, no caso da AL seriam roupas com um aspecto sujo, meio marrons. Mas é muito mais que isso a roupa é o de menos. O primeiro passo, parece bobagem, mas não é, o guri do café deve ao sair de sua sala estar com a chave na mão, para trancar a porta. Se ele sai sem a chave fica mais tempo exposto a olhares de reprovação. E o ideal é conseguir fechar a porta com as térmicas na outra mão, caso tenhas que solta-las ao chão serão perdidos alguns milésimos de segundo preciosos. Depois de entendida esta parte, existe um modo básico para se passar despercebido, ande sempre perto das paredes e de cabeça baixa, não encare ninguém nos olhos. Mas admito, que nas primeiras vezes é importante se encarar nos olhos. Ela olhará para você e depois com certeza mirará as térmicas, e se for alguém maldoso ainda balançará a cabeça, ou elevará o queixo a 90 graus. Ai você realmente dará valor a estes conselhos. Pois com estes olhares que mais parecem tiros de canhão na auto-estima, se percebe a posição do pegador de café.
A terceira e derradeira norma mistura-se com a invisibilidade. Quando se faz a trajeto da sala com cheiro de cigarro, até o covil do líquido sagrado podem ser encontrados conhecidos. Neste caso deve se avaliar o grau de amizade. Se for alguém que vá parar para cumprimentar: o ideal é já começar a conversa com a seguinte frase “tu vê logo hoje que estou cheio de coisas para fazer, o pia do café faltou. E sabe como é sem café não da para trabalhar” termine com uma risadinha. Nunca se alongue muito, pois não esqueça você está sendo visto com as térmicas. Se você passar por alguém que cumprimenta apenas de longe, o melhor é fingir que não o viu.
Agora um momento triste, quando você encontra alguém já no covil, e que também é o guri do café como você. Duas possibilidades, o local esta cheio, simplesmente use a invisibilidade, fique atrás de alguém olhe para o outro lado, finja que está com sono. Mas se você deu o azar de estar só você e ela realmente não existe o que fazer, não se pode mentir que o guri do café faltou, porque fatalmente você é o guri do café, logo pode encontrar ela seguidas vezes, e mentir seria ridículo. Então agora deve se sobressair, olhe fixamente para os frascos depois levante o olhar e mire nos olhos como um franco atirador. Tome a atitude, pergunte onde ela trabalha e a função. Caso a pessoa pergunte a sua função, diga a função do seu chefe, porque afinal é o seu futuro.
Agora você já está quase pronto para ser um megabuscador de café só existem alguns detalhes que não podem ser esquecidos. As guardiãs do líquido não admitem que sejam levados frascos com restos, ou seja se você entendeu o espírito, já está pensando: devo me livras dos restos antes de adentrar ao covil, EXATAMENTE. Este momento é fácil, sendo um “escraviario” deve se chegar as 8 horas, quando ainda não chegou ninguém. Então pegue as térmicas, nem tranque a porta, para na perder tempo, vá rapidamente ao banheiro e jogue fora o que estiver dentro da garrafa. Agora você deve estar se perguntando e porque não ir buscar a “bendito” agora, já que não chegaram muitas pessoas. Simples o portal para liquido mágico só aberto 30 minutos após a sua chegada.
Obs: Este texto foi escrito há muito tempo
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